Zuccheri silenziosi

Un passo, passo, un passo, le vesti si gonfiano sul vento che soffia, un passo, passo, passo e le serro addosso, su questo deserto pesca, rosso e vasto, del quale sogno e nel quale mi lascio, e rilasso, mentre passo, un passo, e passo sulla sabbia smossa. Come un affresco, un dipinto sobrio a colori lisci sui quali passo, un passo via l'altro, senza ansie, senza angoscia. E sul pesca delle sabbie sale un azzurro ceruleo, grezzo come zucchero di canna, ruvido come garza su cui le nuvole ruzzolano morbide, portando sbuffi di zenzero, zafferano, vaniglia e semi di papavero. Incanto. Volo sul velluto di variazioni che riverberano, salgo alto sulla seta di suoni che blandiscono. E poi passo, passo, un passo dentro l'altro... via.

LA MUSICA CHE SCIVOLA LIEVE SUL DESERTO (Ravel, Bolero)

Banale, ma cybertrash-trendy

E' un fottutissimo fiume di umanità questo che ci sbalotta attraverso i giorni, e gli schizzi di questa schiuma esistenziale ci arenano in tanti anche qui, dove siamo tutti scribacchini di miserie pseudocibernetiche che si sentono un po' protagonisti e un po' partecipi. Ma, dico, in fondo a me piace così, che preferisco uno stronzo qualsiasi che s'impala in mezzo a un incrocio a guardare un sole di sangue, piuttosto che un gregge di caproni che trascinano il loro fetore sui marciapiede col pecorso illuminato come su un aereo che precipita nel nulla.

E dunque siamo qui a batterci pacche sulle spalle per riscaldarci, che è inverno e fa freddo, un freddo fottuto. Asfalto sbiancato dal sale e campi grigi come opere di arte imbecille in ferro e policarbonato, tutto così insulso che ti inchioda i pensieri e li amplifica in un rumore bianco infinito. Mani in tasca e cicca in bocca, rutto la birra tiepida della rosticceria vietnamita e la lattina centra quella cazzo di stella lassù, che però non c'è una volta che dia segno d'accusare il colpo, la stronza. Sarà che è una buona incassatrice, o che è una frigida starlette generata per fagocitare l'universo a suon di ammiccamenti, e ha uno scheletro duro come le ossa del tempo. Sarà quello, sarà, o sarà altro, e chi se ne frega dico io. La nebbia mi entra nel naso con le sue dita fredde che sembra mi voglia ficcar le unghie nel cranio, nel cervello, ed io rabbrividisco e m'affretto verso la mia visione. Che è sempre la stessa, poi: aprire la porta di casa e fottermene degli avanzi di cibo ed hardware che devo scalciare via tra moscerini ed altri esseri che sgambettano stizziti. Ficcarmi dentro il divano sfatto e accendere il proiettore stim, due colpi a quel vecchio cassone e poi far partire la proiezione Natalizia e rincoglionirmi nella sua simulazione VR, con 'sta velina del cinema muto (cioè credo parli, ma che cazzo dica non gliene frega niente a nessuno) che vestita da Babba Natala troia, mi ancheggia davanti e mi serve biscottini alla cannella e sidro norvegese, mentre mi slaccia la patta e finalmente mi inghiotte l'uccello in un pompino infinito. E invece son qui tra musiche e coriandoli di neve, gente allegra del cazzo e tutti quei colori morbidi e caldi che ti sembra di sfogliare il catalogo pantone alle pagine savana marziana. Fanculo al Natale, dov'è la mia fottuta troia col cappello rosso?

Banale

Come un fiume siamo in molti a scorrere dentro gli argini dell'esperienza quotidiana. E a scriverne qui. Quanti post su Obama a inizio novembre? Quanti su Halloween a fine ottobre? Quanti in questi giorni sui primi freddi? Tanti, tanti, tanti. Ebbè? Amo chi vive oservando il mondo, mi incanta chi cammina per strada guardando in alto, in basso, a destra e a sinistra. E talvolta queste persone ne scrivono suggerendo scorci e sensazioni che ancora non ho incrociato.

Bè, banale, ma fa freddo e arriva l'inverno, che mi si precipita incontro soffiandomi addosso aria gelida, le strade sbiancate dal sale sparso per combattere il ghiaccio, i campi che hanno perduto qualche tono di colore in favore di un'eterea tinta grigiochiara che lascia in sospeso i pensieri ed il tempo stesso. Cammino con le mani in tasca ed in cielo brilla una stella appuntitissima. Appuntitissima e bianca che può essere Venere, Giove, Saturno o chessoio. Soffio aria che viene portata via in un refolo corposo e bianco, sento suoni che giungono da lontano e mi godo la semplicità degli alberi denudati, scuri contro cieli bianchi, scuri tra nebbie ghiacciate. Ricado comodo dentro me stesso e penso e desidero incessantemente la medesima immagine: aprire porta di casa mia e lasciarci entrare a perdifiato il Natale, tra colori raggianti e musichette allegre. Parlare, sorridere, appoggiare la fronte al vetro freddo di una finestra e godere del contrasto tra il gelo ed il tepore della vita, così radiosa così tiepida racchiusa dentro queste mura. E poi voltarmi, accendere una sigaretta, assaggiare la cannella tiepida dentro un biscotto e versare un vino chiaro che in minutissimi schiocchi frizzi estatico e liberi aromi suadenti.

L'inverno ci riconduce a noi stessi. Questo inverno è il primo che io attenda trepidante dopo averne detestati molti.

ADHD

C'è il sole. Fa freddo. Tornerà la neve. Taglio rami secchi, amicizie stanche. Mi fa male il polso. Call-Center Enel: 1 essere umano e 2 imbecilli ogni 3 operatori. Dimagrisco, sono 68,6. Voglio cantare in una valle vuota. Brucerei gli ipocriti. Quelli di sinistra più di quelli di destra, sono troppo convinti. Amo i tubetti di liquirizia ripieni di roba colorata. Voglio camminare in Finlandia sulla neve, tra le betulle, sotto il cielo gelido. Voglio rileggere Smilla. Voglio l'Isola Stenstorp e la cucina Applad. Ma soprattutto:

• mi hanno cercato da Ercolano:
  
  non mi guarda negli occhi, gli piaccio?
  
  Forse sì, forse gli stai sulle palle, forse non c'entra niente, ma in bocca al lupo.


• mi hanno cercato da Dusseldorf:
  
  mia moglie si infila un cetriolo nella figa
  
  Se era una domanda, non credo di avere la risposta; chi è tua moglie, comunque?


• mi hanno cercato da Stezzano:
  
  la vita è un valore assoluto?
  
  Era una domanda, ho la mia risposta: sì, lo credo, ma fatico ad attenermici.

Post sintetico per me e chiunque sia momentaneamente affetto da ADHD autoindotta.

Abbasso il pregiudizio!!!

Votando Luxuria all'Isola dei famosi si vincono i pregiudizi? Perché è questa inversione di causa-effetto che storpia tutto quanto ci si agita intorno. Si vota Luxuria all'Isola dei famosi così si dimostra a se stessi che non si hanno pregiudizi. "ma sì, in fondo è simpatico quella là, dai su Maria, telefona e votami il Luxuria" dice il Mario da Dalmine alla sua signora. E così entriamo tra gli illuminati. O no?

Partecipando al gay-pride, noi etero benvestiti da aperitivo ed Ikea, e salendo sui carri a ballare, vinciamo i pregiudizi? Parlo con amici gay e non uno si dice a favore di queste manifestazioni. L'opinione corrente e diffusa è vogliamo un'integrazione quieta e sostenibile, silente, l'unica che sia davvero tale, e non manifestazioni che imponendo la sopportazione e l'accettazine scavino confini ancor più profondi. Allora io chiedo agli etero che si sentono molto progressisti: se il mondo avesse un -1 davanti e fossero gli etero a doversi emancipare, voi vi sentireste rappresentati dall'etero-pride? Io no.

Per l'emancipazione della donna la strategia che abbatterà il pregiudizio del pensiero dominante maschile è l'istituzione delle quote rosa: dal parlamento all'intero arco costituzionale, dai livelli dirigenziali di imprese ed aziende di stato alla toponomastica (troppe troppe troppe strade con nomi di uomini...), e già che ci siamo anche tra barbieri, urologi e pure donatori di sperma, alè! Anziché formare individui con meriti e capacità assoluti, ratifichiamo promozioni pregiudiziali così da istituire rapporti numerici che ci reggano la maschera dell'integrazione sociale. E così avremo persone senza meriti e capacità incastrate in ruoli insostenibili; il tutto a maggior vantaggio del pregiudizio che ne uscirà rivitalizzato.

Credo sia la strategia vincente.

Indiscutibilmente vincente.

E quella sulla toponomastica è la proposta  reale di un(a) assessore di un comune toscano.

Passo di là

Tornò alla scrivania e guardò fuori: nevicava sui cactus intirizziti del davanzale; nevicava sulle foglie lucide della magnolia; nevicava in silenzio da un cielo basso e bianco, fiocchi scuri in falde larghe. Niente aumento. Undici mesi per avere una risposta e la risposta è no, ne riparliamo tra sei mesi. Avviò il programma di grafica, disegnò un rettangolo e gli applicò una texture a venature orizzontali; con l'aerografo fece intagli e nodi scuri, con luci e ombre trasformò il rettangolo in un tronco d'albero. Scovò nella rete foglie di acero rosse e fiammeggianti, le pulì del loro sfondo scuro, le accese ancora di più con saturazione e definizione, le copiò cento volte fino a incoronare il tronco con una chioma ardente. Distese uno sfondo quieto di sabbie ed arenarie, convinto che a breve ci avrebbe nevicato sopra. Ma la neve no, quella non l'avrebbe disegnata, l'avrebbe portata con sé da fuori. Poi salì sulla sedia, avvicinò il viso al monitor e appoggiò la fronte sul vetro freddo. E pian piano, sotto gli occhi esterrefatti dell'Onanista Azzannato, del Sistemico, del Mocassino Frustrato che erano stati chiamati a gran gola, si lasciò scivolare dentro l'immagine. E quando fu di là si voltò su se stesso e li vide, grandi e lontani, piatti e stolidi come dipinti vecchi su una tela che si disfa. Aprivano e chiudevano la bocca, gli occhi enormi e vuoti che andavano colmandosi di un orrore vacuo ed incredulo. Li salutò con la mano, fece per andarsene, ma poi tornò sui suoi passi e fece segno loro di avvicinarsi. Ce ne volle per convincerli ad assieparsi davanti al monitor, ma quando furono tutti lì troneggianti in cielo, alti come palazzi e vaghi come miraggi, lui portò le mani intorno alla bocca e vociò forte, poi sorrise...

...e dalle casse del PC uscì un lontano, spiraleggiante, fresco VAFFANCULO che odorava di neve incipiente, di bosco e di inverno. Poi riprese a camminare con le mani in tasca, mentre iniziavano a cadere i primi fiocchi di neve.

La neve, quasi

- Ma come siamo finiti qui a parlare di Natale? -

- Non lo so, ma ho rinunciato a capirci qualcosa, è come fossimo pensati -

- Pensati? -

- Da qualcuno che ci scrive le battute, che ci pensa ma solo quando gli va -

- Già, vaghiamo, ci spostiamo, senza capire quando o come... -

- ...e la cosa strana è che non ci frega. Giusto? -

- In effetti sì. Ora c'è un sacco di gente, è una città questa, ma... -

- Ma non ti frega di fare domande, vero? -

- Già -

- Mh, a me nemmeno. Dici che nevica? -

- Secondo me ne ha voglia -

- Il freddo è quello che va bene, ed è secco -

- Tira pure aria, aria gelata che viene dal nord -

- Ed il cielo è di quel bianco tutto unito che promette bene -

- O male, a seconda dei punti di vista -

- Fai finta di non aspettarla con voglia, con anticipazione? -

- No, no. Ho voglia di freddo e grigio fuori, di luci calde dentro, di Natale e di inverno -

- Ecco sì, e anche io. E qui quelle promesse sono forti, come quegli addobbi ancora spenti -

- Sì, ma spenti ancora per poco. E una di queste sere si accenderanno -

- E sarà una magia: piccola, commerciale, consumistica, ma sempre magia -

- Mi piace il natale, e mi piace l'inverno -

- Anche a me -

L'acrobata felice

L'acrobata che danza sul filo del cielo canta forte delicate canzoni. La sua voce roca spiraleggia e t'avvolge, nell'aria d'inverno si pulisce e sale alta. L'acrobata cade e ride, si rialza e salta. Aggrappato a un mare di roccia gialla, lui canta ancora e leggero sale, poi si tuffa beato nell'azzurro. Se gli chiedi perché, sorridendo ti risponde: « se non ami il vuoto, perché sei qui? »

Libero

Quando una musica semplice accompagna la voce ruvida e dolce, e parole colte in frammenti sono schegge di luce che riflettono ciò che sei e senti... Quando il cielo è bianco anche di notte e l'inverno spinge via gli ultimi aliti tiepidi d'autunno, per sibilare gelido e silenzioso... Quando passeresti ore innumerabili a ripensarti, stringendo le braccia intorno al corpo e assopendoti nel profumo che ti accompagna...

...sai che manca qualcosa, sai che manca qualcuno.

E percepisci che è proprio questa mancanza il motore della tua ricchezza.

Migrano...

...i database, dico.

Questione di mode(lli)

Sì, ok, Amy Winehouse ha creato il trend (Nanni, sta' zitto per 'sta parola, mi stai pure sulle palle, scusa eh!) e Gabriella Cilmi (Sweet about me), Duffy (Mercy), Giusy Ferreri (Novembre) e chissà quante altre hanno seguito. Ma, insomma, meglio un trend che sa di piccoli club, fumo e gin, di strumenti che suonano davvero, di jazz e swing, che i balletti ovattati delle depilate Britney o le voci tutte belle tutte uguali R&B degli ultimi anni.

O no? Per me sì.

SWEET ABOUT ME, NOTHING'S SWEET ABOUT ME...

A nastro la ascolterei, a naaaastrooooo!

Se

Se un sedicente comunista / progressista dice, sebbene per scherzo, "quello è fascista e frocio, il peggio del peggio", non c'è qualcosa che tocca?

Mi mancava il GPS

Ho voglia di denudarmi. Non so perché, forse perché in palestra ti basta diventare amico del più gay dei frequentatori per trovarti sguardi curiosi, sguardi arrapati, sguardi sdegnati addosso e stasera, due ore fa, mi son trovato prima uno poi un altro bel fustacchione che mi misurava a occhiate l'uccello? Sarà questo, e poco conta che io sia etero, perché nel contempo sono sempre stato istrionico come una vera checca, e quindi sarà per questo, ecco forse, che ho voglia di denudarmi.

O forse per una sorta di catarsi, bruciarsi nella fiamma della verità come facevano i giganti della Landa nel rito della Caamora (leggere Stephen Donaldson per capire)? Non lo so, in fondo qui è casa mia e qui la luce c'è (nonostante i tentativi oscurantisti dei sistemisti di Splinder) ed il gas... bè quello no fortunatamente, mentre l'acqua è tutta in forme delle bottigliette da mezzo litro che fornisce gratis l'azienda (che umanità, no? Acqua e cesso gratis per tutti. Poco conta che da dieci anni, 8 ore al giorno, io lavori qui con un contratto Co.Co.Pro., e che attenda da 11 mesi e 2 settimane una risposta ad una richiesta di aumento).

Bè, se questo era il prologo, immagino che il post risultante sarà uno di quei papponi che minano aprioristicamente ogni scintilla di interesse in chi dovesse capitare qui (e non solo tra quelli che cercano figa con cetriolo o cetriolo nel culo). Vabbè, chissenefrega no? E infatti.

[inciso: a me i cetrioli piacciono nell'insalata greca, in pinzimonio con un denso balsamico modenese, a fette o liste grosse nel MoscowMule corretto di Bologna. Ma ammetto che ultimamente alla Coop scruto con interesse chi si sofferma a tastarli e soppesarli, e non una volta solamente ho colto sguardi lubrici e caldamente famelici... Mah!]

Dicevo allora, io cosa ci faccio qui? Dico qui in questo ufficio di un'azienda di software dove io ricopro il ruolo di Project Manager. Volevo fare il pilota di aerei da guerra ma ho abortito l'idea quando ha iniziato a diventare il fuoco sacro della paterna aspirazione ad avere un figlio eclatantemente fuori della norma. Così ho fatto il classico, fondamentalmente perché l'artistico era un liceo inutile ed il classico la cosa che più si avvicinasse - nella mia strana sequela di circonvoluzioni sinaptiche - all'High school for performing arts di New York, cioè in due parole: Saranno Famosi. Dopo il classico, il rigetto per le materie umanistiche ben pasciuto da quel bove di professoressa di italiano e latino che ho avuto nei tre anni di liceo (dopo i due di ginnasio, che non so più se esistano o meno) mi ha portato a iscrivermi a ingegneria informatica. Qui, recitando uno dei cliché più triti della storia ma anche più dannatamente angoscianti, ho finto una carriera universitaria di spicco che nella pratica era a dire il vero rappresentata da un solo tentativo ad un solo esame. Insomma due giorni prima di scendere a Bologna per vedermi discutere la tesi mio padre si vide recapitare una raccomandata dove gli dicevo che non mi sarei laureato. Ancora non sa quanti esami io abbia dato (zero) ma il tutto finì nel prevedibile dramma risoltosi poi dopo lunghi anni di alti urli e sporadicissima frequentazione. Il tentativo di dare l'esame di fondamenti di informatica I mi scatenò però la passione per il computer, e così da autodidatta appresi a programmare in alcuni linguaggi, studiai reti e protocolli, e diventai per una serie di buchi di culo il consulente informatico di un Comune dell'hinterland bolognese. Continuai a studiare e finii a fare anche il programmatore part-time in questa azienda. Poi mi scassai le palle del Comune e qui diventai full-time. Poi mi scassai le palle di programmare e studiai e diventai sistemista. Poi mi scassai le palle del mio capo diretto e fui riconvertito a ruoli più variegati. Poi sul progetto sul quale lavoravo a tempo quasi pieno si scatenò un ciclone di casini e io fui promosso sul campo a capo-progetto: spala merda e goditi l'odore. Reagii bene, e diventai project manager per tre progetti. Lo sono anche ora. E non mi frega una mazza di questi progetti, odio il computer, ma coltivo la passione per la grafica, il design (non pratico, professo e basta, bisogna studiare troppo per quello), e la web-art. Penso che sarei davvero bravo, ma penso anche che se tornassi indietro rifarei il classico e poi mi iscriverei a lingue. Ben consapevole, diciamolo, che non ho mai avuto né mai avrò la costanza per portare a termine un corso di laurea. Tutti gli afflati per l'estero, l'andarsene, il tagliare i ponti non mi hanno soffiato via di qui e qui sono, con radici sempre più fonde sebbene un po' asfittiche.

Vista la sequenza di casualità e di scelte non scelte che mi hanno portato a essere quello che sono, mi chiedo che cazzo sarei stato se avessi avuto un GPS esistenziale dalla maturità in avanti, tale da illuminarmi la strada al punto da consentirmi di seguirla come più o meno ho tante volte immaginato in fase progettuale.

La risposta è: boh!

Basta poco che ce vo'?

Uno sfogo come tanti, ma è il mio turno stavolta...

Provate voi a entrare in una casa che avete preso in affitto e dove i contratti gas ed elettricità sono stati disdetti. Sembra facile, sembra, ora con il libero mercato scegli il fornitore più conveniente o più simpatico, chiami, addirittura puoi fare online, ed ecco che ci sei. Sì. Finché sul modulo online non ti trovi a dover riempire il campo "codice cliente". Come codice cliente? Io non sono cliente, io lo voglio diventare, un clinte! Vabbè, chiamiamo il numero verde di E.On.

• E.On dice: « ah, deve riattivare i contratti. Fosse solo gas ok, ma per l'elettricità deve rivolgersi a Enel direttamente. Magari li riattiva tutti e due con Enel, aspetta qualche mese, poi li gira su di noi. »


• Enel dice: « Comune di San lazzaro di Savena? No, deve sentire Hera, noi non siamo competenti »


• Hera dice: « Ok, abbiamo trovato il gas e possiamo spiombarlo solo noi, ma per l'elettricità è Enel che è proprietaria delle linee, possono fare solo loro, li chiami e insista. »


• Enel dice: « No, non mi risulta nessuno, ma non è che è la vecchia Enel? Ah, sì, non lo sa, adesso siamo in due, noi di EnelEnergia per il libero mercato, e la vecchia (cara?) Enel, senta da loro. »


• Vecchia cara Enel dice: « Certo, facciamo noi, il Codice Cliente? Ah non ce l'ha, allora il codice fiscale dell'intestatario precedente. Ah, non ce l'ha, e il codice del contatore? Ah, è piombato e non si attiva il display? Ah, e non può recuperare il codice cliente? Allora no si può fare. Ah, lei dice, se il vecchio intestatario è morto o sparito... Eh, no, con solo il nome e l'indirizzo non riesco a fare la ricerca. No signore, stia calmo, ma senza il vecchio intestatario... No, non urli signore, non urli, come dice? Ah dice che non è possibile per un cazzo che non ci sia un modo di sbloccare la situazione e che l'unica fonte di energia elettrica per quell'appartamento possa essere ora e per sempre una bicicletta con dinamo... Ah bè, un attimo, ecco, mi sa che le mando un tecnico. Ecco, mi dia il suo codice fiscale ed un recapito telefonico e la richiamiamo... »

E io aspetto che chiamino, mentre ancora non ho capito quale cazzo sia la società che gestisce l'acqua. Ma l'acqua almeno non è chiusa, e quindi al momento me ne foottoooooooooooooooooooooooo!!!!

Paradigma

facio: -is | feci | factum | facere

Ecco, solo che non c'entra nulla. Invece un bel paradigma di quel decrepito modo di essere e ragionare che guida l'Europa e, in Europa, l'Italia sopra molti altri paesi, è rappresentato dalle strisce pedonali:

• l'automobilista dovrebbe fermarsi e lasciar attraversare chi ne palesi l'intenzione, ma quasi mai lo fa anzi, per evitare fraintendimenti, spesso accelera e romba: occhio te, passo io;


• quando riesce il passante attraversa guardando l'automobilista come fosse un castrato, con sguardo di sfida e derisione e caracollando il più lentamente possibile: aspetta pure, stronzo;


• all'occasione successiva l'automobilista col cazzo che si ferma: ma vaffanculo, non ci penso proprio;


• all'occasione successiva, se anche passa un solo veicolo in 3 chilometri, metti che il passante abbia il pulsante magico del rosso a portata di dito e lo schiaccerà venendo nei pantaloni: coglione, mo' ti fermi sai, stronzo!

Insomma, un gran circolo vizioso decisamente fecale.

Humanamente humus

Al tuo cane non frega niente del suo compleanno. Non lo sa nemmeno cosa sia un compleanno. E ancor meno gliene frega ai cani dei tuoi amici. Fidati, credici, è così. La bellezza del tuo cane è che è un cane, e proprio per questo dovresti trovare un equilibrio decente anche di fronte a madre natura tra ciò che a te manca (un uomo? un figlio? qualcuno che dipenda da te?) ed il rispetto per gli esseri viventi. E se un gatto fa le fusa e miagolicchia quando ha fame, e poi non mi caga per il resto del tempo, io dico evvivaaaaaa!!!! E' un gatto, e non è stronzo se non risponde alle mie necessità di avere uno scaldaginocchia portatile o un bambolottino morbidoso che fa miao miao!

Integralisti della dolcezza, fanatici dell'amore per gli animali, andate a culoooooo! Amate solo voi stessi, solo ciò che vi assomiglia ed è riconoscibile e prevedibile, e usate ogni stratagemma noto per stuccare le falle di quel colabrodo che è la vostra vita affettiva. Lasciate in pace gli animali, imbecilli! E se assumete la responsabilità di gestire la vita di alcuni di loro, lasciate che la vita se la vivano come preferiscono, con il vantaggio del vostro affetto che si traduce anche in cure materiali. Il resto è sopraffazione, stupidi egoisti egocentrici!

(un liberatorio sfogo dopo aver sbirciato qualche blog a caso e aver visto in strada un tipo che picchiava su muso il suo labrador perché voleva inseguire un altro cane, dicendogli "ma non ti vergogni?". Come no, idiota, certo che si vergogna! Anzi stasera per farsi perdonare ti prepara pure uno spuntino, eh? Coglione!)

Li sentivo 20 giorni fa...

- Che ti ridi? -

- Come che mi rido? -

- Che ti ridi?? -

- Son contento! -

- E perché? -

- Che domande... -

- Perché sei contento?? -

- Ma perché no, scusa? -

- Eh, va' che faccia che c'hai! -

- Ah bè allora... -

- Che vuoi dire? -

- No no, niente niente... -

- Niente niente un corno! -

- Eddai su -

- E no adesso tu mi dici! -

- Oh, e basta eh?! -

- Basta un corno, dimmi! -

- Dico, mi vuoi lascire in pace? No insomma, ero qui sereno e felice, tu che vuoi da me? -

- Voglio sapere perché sei contento e poi cosa intendevi, dopo! -

- Ooooh uffa! Vabbè allora, ma dico, parli tu della mia faccia?? -

- Eh, sembri scemo! -

- Io eh, ma ti sei visto tu? C'hai un dente messo lì a caso, metti l'apparecchio no? Garr garr... -

- Ah, parli tu! Di denti ce n'hai due tu! Diritti eh, ma due!  E uno secondo me lo perdi pure! -

- Come lo perdo?? -

- Guarda lì, è mica attaccato sai quello lì!? -

- Ohmmerda! -

- Ecco, vedi, se non mi rompevi vivevi nell'ignoranza! -

- E bè e allora che c'hai tu da essere contento, eh?! -

- Che son qui e parlo e me la rido, anziché essere risotto! -

- Ah... -

- Eh, ah! Ah un corno, dico io stavolta -

- Bè, a me mi volevan fare nei tortelli -

- Oh. Con gli amaretti? -

- Già... -

- Minchia, t'è andata bene -

- Eh sì, puzzano quelli. Vabbè che tu col burro, la cipolla e tutto il resto... -

- Meglio che i tortelli -

- Ma, insomma... -

- Eh, 'sta fava insomma! -

- Vabbè. Ma senti, e ora? -

- Ora ce la godiamo, stasera siamo i re -

- Oohh... Ma sai che hai ragione? -

- Ma va'! -

- I re... -

- I re! -

Gosh!

Che piaccia o meno - de gustibus e tutto il resto - accetto con malanimo la scottante verità che io non sono né mai sarò uno scrittore; PULSATILLA - che a me per inciso piace - sì. Basta leggere due righe per capire l'una e l'altra verità.

Peraltro (come di solito chiudo immusonito simili discorsi), io sono un semi-informatico parzialmente frustrato, lei una scrittrice intera e, le auguro, tanto fresca quanto a lunga conservazione.

Yin e Yang

Ogni cosa contiene il seme del suo opposto. Non so quanto sia vero, so che il cielo magnificamente infuocato dal tramonto si stendeva su una Vicenza che si raffreddava rapidamente nella sera, e so che le impressioni di azzurro e blu del Garda si specchiavano abbacinanti in un pomeriggio caldissimo tra roccia, sorrisi e silenzi. Belle sensazioni, fragranti emozioni, piacevoli compagnie. E ora, la voglia di incastrarmi dentro i 5 giorni di questa nuova settimana cittadina, professionale, produttiva, è tendente a meno infinito. Anzi, anzi... Sento quel germe di rivolta che talvolta mi prende, che mi insinua il dubbio che ciò che accettiamo che diventi la nostra vita per la maggior parte del suo tempo non sia poi la vera unica scelta possibile. Ma fintanto che son qui, dietro a questo computer, significa che in fondo ci credo abbastanza.

Anzi, troppo.

Sono così?

Fermi al distributore sono solo nell'abitacolo, seduto al posto del passeggero, e attendo che finisca il rifornimento. L'isola con le pompe di benzina mi divide da altre due vetture. Un sessantenne con una grossa pancia, un buon vestito ed un'espressione per niente sveglia va verso il mangiasoldi, ci infila una banconota e tornando all'auto scivola, s'avvita, e tonfa lungo disteso a terra. Ora ne vedo i piedi distesi e dall'auto che precede quella del maloequilibrista scende a razzo un tipo: "signore, come sta, tutto bene?". In 2 secondi sono in tre ad alzarlo e sorreggerlo. Esco anche io, guardo il panzone con l'aria rintronata, guardo il mio compagno di viaggio con la pompa in mano: "sei pronta, hai finito? Ok, andiamo".

Non era paura dell'orrore o del dramma, né imbarazzo, né quel piccolo shock che di fronte a fatti imprevisti talvolta lascia inermi per alcuni secondi: era solo che proprio non me ne fregava niente di niente. Sono sceso dall'auto solo perché la solerzia degli altri soccorritori mi ha mosso a fare quello che si ritiene uno debba fare: preoccuparsi, interessarsi, prestare aiuto. Ci ripenso anche oggi, e proprio non riesco a fare altro che pensare, pianamente, che non me ne fregava una mazza.

25.7.2003

Scrivevo così:

Ciò che non voglio è la gratitudine di chi amo

e nemmeno crediti che un giorno riscuoterei

preferisco un debito che mi rammenti un amico

a mille “grazie” che stagnano nell’aria

Ciò che faccio è fatto solo per me

ogni mano che porgo è per sollevarmi

perché senza mirare a me stesso

smetterò di raggiungere ogni altro

Così non dirmi “grazie” per un bel dono inatteso

né pagarmi in gratitudine per l'aiuto che t'ho offerto

perché davvero sono io l'unico obiettivo di me stesso

e solo così sarò anche quieto percorso per altre mete

L’egoismo non è fare tutto per se stessi

l’egoismo è fare tutto per chiunque altro

e potersi poi sedere, affranti ed esausti,

a rimuginare petulanti su ciò ch’è perduto

chiedendo, urlando e poi pretendendo

che altri ci regalino un po’ di quel che sono

Così non dirmi grazie se ti offro un’emozione

perché per donarla l’ho prima colta e vissuta

né sentirti in obbligo di restituire il favore

poiché prima dovrai renderlo a te stessa

Non possiamo dare ciò che non abbiamo

perché svendiamo possedimenti altrui

coltiviamo invece tutto ciò che siamo

e saremo capaci di donarci all’infinito

E rileggendola oggi, casualmente, scopro che il senso mi piace ancora parecchio.

A mente libera e sbrigliata mi sento il cavallo bianco del badedas che corre sulla spiaggia. Ma pelato. E quel cavallo mi ha sempre ricordato Vidal, Gore Vidal, ma non so perché. C'era un bagnoschiuma che si chiamava Vidal? E ricordo il Vividop, lo shampo preferito dai non-morti. Ecco, gli zombie: devono essere stupidi e lenti, sennò non va bene, no, non è così che si fa. A parte questo, Le Notti di Salem è un romanzo sui vampiri di King che mi ha terrorizzato; sembra una cazzata, il vampiro, a fronte di minicinesini nerastri che ti fissano dal soppalco o di stronzette coi capelli unti che si muovono a scatti e devono essere così crostolose di brufoli da non scoprire mai il viso... Però quel libro mi terrorizzò. Se non fosse il mio blog non ammetterei mai che per anni ho poggiato la spada che mio padre mi portò da Toledo, con fregi d'argento su elsa e paramano, contro la finestra. Dico, più sbarramento di una croce d'argento checcazzo ci può essere... E, diciamocelo, avevo 12 anni? No. Ne avevo 15? Noooo! Ne vevo 20??? Ecco, sì, in effetti sì. Ma poi anche oggi guardo sempre sotto il letto; finora ho scorto solo ciuffi di polvere che carambolano, ma non si sa mai, un giorno mi sporgerò a spiare sotto il letto e incontrerò due occhi enormi e bianchi, un urlo si alzerà nella mia gola mentre una mano mi afferrerà la faccia e mi trascinerà là sotto.

Detto questo, ricordo che:

• tutti son capaci di fare una bella foto in bianco e nero;


• è molto più facile far piangere piuttosto che far ridere;


• son tutti froci col culo dell'attri;


• non ho ancora conosciuto un gay che non vedesse un esibizionismo autolesionista e autodiscriminatorio nel Gay-pride e nelle manifestazioni ad esso connesse. Sarà un caso.

Sistemi planetari

 

 

   

   

   

L'albero di cachi ha perduto quasi tutte le foglie, che ora sono una distesa umida e variopinta che si disfa lenta sul terreno scuro e molle. Palle di arancione ancora slavato si aggrappano ai rami spogli che salgono diritti verso il cielo; sembrano pianeti nel nulla senza gravità di un universo grigio e monòcromo.

Sfere grosse e colorate, così sole lassù in cima e così gonfie di polpa.

Mi fanno gola, ma mi sento quasi un mostro.

Mi fanno simpatia, e le accarezzerei e coccolerei.

Vorrei dir loro parole gentili, che sono una magia semplice e bella...

    

Libertà perduta

La sensazione di libertà che provavo ieri sera è oggi svanita. La percezione piena di essere senza limiti, sciolto da legami, libero di fluttuare e pendolare in ogni direzione, in ogni dimensione. Oggi niente, seduto qui, sento i soliti confini che mi aderiscono stretti, che mi danno sicurezza ma pure mi impediscono di trasformarmi, muovermi ed elevarmi senza freni.

Insomma, un pelo più prosaicamente: ieri mi son scordato le mutande di ricambio e così dopo la palestra ho messo i jeans a culo e uccello ignudi. Figata, ballava tutto quanto (ma a star seduti ci si schiaccia parecchio le palle). Bonjoooooour finesseeeeeeeeeeeeeeeeee, oggi la va comme ça!

MM XXIII

Numeri...

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Aprendo questo blog volevo solo urlare più forte. Cosa di preciso non lo so. Forse, a maggio, solo il turbinare di emozioni contrastanti ed altalenanti sulla scia di abitudini così nuove da non poter ancora essere definite tali: nuove amicizie, nuovo sesso, alcune ragazze come meteore (e bene che siano state tali, direi, tutte quelle che... tali sono state). Non credevo avrei continuato a scrivere, però. E se l'ho fatto e continuerò a farlo è per tre motivi soprattutto

• la possibilità, qui, di cazzeggiare con la grafica del template;


• la lusinga dei numerini del contatore che salgono (a volte pressante, a volte dimenticata, questa lusinga);


• la voglia di autorizzare  (dare autorità, ufficialità, spazio e respiro) al massimo grado del mio possibile (a) ciò che scrivo e che, talvolta, mi piace pure.

Guardo quei tre numeri lì in cima e mi chiedo che senso abbiano. O, meglio, se un senso ce l'hanno. Forse l'unico significato però è, in effetti, che ancora una volta sono qui a scrivere. Perché mi va.

        317

La neve, quasi

- Ma allora qualcuno c'è -

- Evidentemente... E almeno sembra gentile -

- Gentile? -

- Ha lasciato pane e frutta secca -

- Ha lasciato, dici? -

- Dico di sì -

- Quindi secondo te sa di noi -

- Secondo me sì -

- Non so se mi inquieta... -

- ...o se ti fa sperare. Giusto? -

- Già -

- Di sicuro, a pancia piena si sta meglio -

- Ah, parecchio. Riprendiamo il cammino? -

- Andiamo allora. Sigaretta? -

- Adesso sì -

 

- Inizia a fare freschetto -

- Sì. C'è quasi aria di neve -

- Sì, quasi: è la nebbia -

- Ma tu non lo senti odore di legna? -

- Legna che brucia, dici; tipo fumo? -

- Esatto -

- Non mi pare -

- Boh; comunque fa fresco -

- Direi che siamo in autunno -

- Così sembra. Mi piace come stagione -

- Anche a me -

- La nebbia che attutisce i sensi... -

- Le foglie come pezzetti d'oro... -

- Scaglie d'oro, ma anche braci ardenti... -

- Frammenti d'oro e braci che ardono, ecco -

- Sarà quello l'odore di legna che brucia, le foglie? -

- E chi lo sa, potrebbe... -

- Guarda là, quelle lì, guarda che belle quelle foglie rosse e gialle -

- Uuuhhh, bellissime. A vederle così, se le tocchi, sembra che ti bruci davvero -

- Eh, sarebbe una magia, la magia dell'autunno: ogni stagione il suo incantesimo -

- E non l'unica: i suoni, hai presente? I suoni che vanno lontani... -

- ...ma che arrivano rotondi e delicati, ammorbiditi dalla nebbia. No? -

- Proprio così, rotondi e delicati, ma luuuunghi e che vanno lontano -

- E gli stormi di uccelletti che migrano, puntolini coordinati... così belli tutti insieme -

- E la prima nevicata dell'anno? Dì quel che vuoi, alla fin fine è sempre magica -

- Sì, anche per quelli che si lamentano noooooooooo, la neve no! -

- Eh, proprio così, proprio vero -

- Alla prima nevicata vedi tutti sorridenti: nonni, nipoti, autisti e spazzini -

- Pure chi non vorrebbe: lo vedi che allunga il piede a pestare compiaciuto la neve... -

- E poi rende tutto così diverso; semplice, bello, quasi nuovo, ecco -

- Sì, nuovo e un po' misterioso, foriero di meraviglie. Con quell'odore tipico e speciale -

- L'odore, già, l'odore della neve. Come lo definiresti tu?? -

- Uhmm, non so. Di pulito, forse... -

- Pulito, ecco sì: odore di pulito.  E odore di freddo -

- Allora, odore di pulito e di freddo. Bello, rende.  Ma anche... odore di vuoto -

- Vuoto? Il vuoto ha un odore? Wow, non l'avrei mai detto ma ci sta, diavolo sì, è quello! -

- Eh! -

- Senti... -

- Dimmi -

- Laggiù, non è una luce? -

- Sembra anche a me... -

Tessuto

Le foglie gialle degli alberi,

contro il cielo grigio di nebbia

sono disegni di oro zecchino,

intessuti su cuscini di raso

Le chiome gialle degli alberi,

tessute su trame fitte di nebbia

sono magnifici ricami dorati

drappeggiati su cuscini di raso

Le chiome gialle degli alberi,

nel cielo attutito di nebbia

sono cesellature d'oro zecchino,

poggiate su cuscini di velluto

Le chiome gialle degli alberi,

contro il cielo tenue di nebbia

sono cesellature di oro zecchino,

poggiate su cuscini di raso 

Basito

Chiacchiero con una cara amica che, di simpatia politica antitetica rispetto alla mia, è una persona intelligente e che apprezzo ed ammiro per mille motivi. Così, mentre le chiacchiere fluivano, quando accenna a "e la storia di Berlusconi" io alzo gli occhi, lei si interrompe in attesa del mio commento, ci guardiamo e poi taciamo, perché capiamo che lei pensava forse di trovare una reazione in linea col suo non-detto, ed io mi ingannavo su quale prosecuzione avrei trovato nelle sue parole.

- Eh, che gran coglione, ma non mi vorrai dire che tu... -

- Anche tu uno di quelli che... Ma è solo una battuta, non ci vedo niente di... -

Detesto Berlusconi poco di più di quanto io non detesti il 90% della classe politica italiana. Ma è oggettivo che chi ricopre una carica pubblica non può concedersi la libertà di esprimersi come uno che va a prendere il bianchetto con gli amici del bar. Battuta pecoreccia ma in fondo leggera in sé, il fatto che venga dal primo ministro italiano la porta ad una soglia di risonanza mondiale dove queste parole hanno come pubblico e platea interi paesi, intere popolazioni, dove la questione razziale è ben più profonda, pregnante e partecipata di quanto non lo sia da noi.

Ma mi inquieta un commento letto non ricordo dove... Mettiamo che Berlusconi non sia quell'orbo senile ormai pieno di se stesso fino a scoppiare che pare. Se davvero avesse fatta sua la strategia dei tempi di Reagan "dai ai media una notizia al giorno, che di quella parlino, si interessino, scrivano contenti, dimenticandosi di andare a fare domande che altrimenti non potresti controllare"?

Perché io...

...sono più incazzato di te!

Ah sì? Allora senti, vai a cagare tu, la tua incazzatura, la cremeria e la caffetteria, i tradimenti e le delusioni, l'imbecillità e il non offendersi, l'attaccare quando si è in difesa, l'acida depressa repressa che mi accusi di essere quando agisci come un'isterica acida depressa e repressa. Mi hai rotto il cazzo tu, questo lavoro, questa azienda, i colleghi che si fanno le seghe e quelli che scopano da cinque anni. Mi avete rotto i coglioni tutti quanti e fosse per me spanderei benzina in lungo ed in largo, vi rinserrerei dentro questo cazzo d'acquario, e getterei un bel fiammifero a farvi compagnia. Rompicazzo! E vaffanculo!

Dicevamo...

Allora grossa massa di laureati in coglioneria, siete ancora tutti là a lamentarvi per quella fine battuta sull'abbronzatura del nuovo presidente USA? ...

MM XXII - Illuminatemi

L'analisi delle chiavi di ricerca è foriera di notevoli scoperte. Dopo ILLUMINARE IL CETRIOLO (rank 1) ora posso annoverare anche IL SIGNIFICATO DEL CETRIOLO (rank 1 + 2). Insieme ai più prosaici MOGLIE CON CETRIOLO (rank 2) e VOGLIA DI GODERE CON CETRIOLI (rank 2 + 3), queste rivelazioni (illuminazioni, direi) mi portano inevitabilmente a considerare che le cose non sono mai semplici così come possono apparire.

Matrix, quasi

- Si rannuvola di nuovo -

- Già, speriamo non piova -

- E mi sta venendo fame -

- Pure a me. Possiamo brucare l'erba... -

- Allettante -

- Vuoi una sigaretta? Io sì -

- No basta, mi brucia la gola -

- Aaahhh... Almeno il fumo! -

- E quando le avremo finite? -

- Saranno finite, peggio di così tanto... -

- Mi tormenta una cosa, sai? -

- Mmmh, dimmi -

- E se fossimo malati? -

- Tipo Parkinson? Già esplorata l'ipotesi -

- No, non così, ma tipo diabetici o comunque roba che dobbiamo prendere medicine ogni giorno -

- Boh, non possiamo saperlo, ma perché te lo chiedi? -

- Bè, se poi non le prendiamo, le nostre medicine, magari poi ci crepiamo! -

- Eeeeeh? -

- Eh cavolo, sì! -

- Scusa, siamo qui in un sogno mezzo incubo, sballottati nel nulla, ai confini della realtà... -

- Eh! -

- Un corno! E tu ti preoccupi di medicine che non sai se devi prendere. Ma manco sai se sei! -

- Bè ma che c'è di strano?! E' la mia vita, la tua! -

- No, dissento: non lo sappiamo se siamo vivi. Magari guidavamo, ci siam scontrati, e siamo morti -

- Oh. Non ci avevo pensato... -

- Bè, tu non mi hai dato la precedenza, ci credo. -

- Eeeeh? -

- Scherzavo.. -

- Ah -

- A me invece veniva un dubbio -

- Cioè? -

- E se siamo programmi diventati senzienti? -

- Cioè? Che dici? -

- Tipo... hai visto Matrix? -

- Sì. Oh cavolo, sì -

- Ecco, tipo l'agente. Magari siam diventati autoconsapevoli e tutto questo lo facciamo noi -

- Uhmmm, non mi convince. Senti, quanto fa 298 * 45? -

- E che ne so!? -

- Un programma l'avrebbe saputo, ecco vedi?! -

- Questa mi pare una grossa cagata -

- A me quella dell'essere programmi... -

- Bè; forse. Però pensa: niente corpo, anima, niente di niente... - 

- Mi angosci... -

- Solo un programma, scritto da qualche nerd che beve Coca, e vivi dentro cavetti e chippettini -

- Brrr, che schifo -

- Sì, in effetti... -

- Ho male ai piedi... -

- Guarda là, cos'è? -

- Non lo so, ma è qualcosa. Ciiicciiii vieni qua dai! -

- Io vado a vedere -

- Che, e io no?! -

Una di quelle...

Una di quelle giornate nelle quali sceglierei l'umore dopo aver scelto la canzone da ascoltare, ma né l'uno né l'altra sarebbero scanzonate. Una di quelle giornate nelle quali viene da stringersi le braccia intorno al corpo e piegarsi un po' in avanti. Una di quelle giornate nelle quali sei sempre 3 centimetri fuori del tuo corpo e della tua testa e ti vedi fare e pensare cose che non ti appartengono, né ti interessano.

Una giornate di quelle lì insomma, quando è come avere un pezzo di carne incastrato tra i denti e non riuscire a toglierlo. E vabbè.

Oz, quasi...

- Ohmmerda, questo poi no! Dio, io mi sento male -

- Porc.. Ma ... come...? -

- Io mi sento male -

- Ma dico, abbiamo mangiato un BigMac. E basta! -

- Eh, e allora che c'entra?? -

- Che ne soooo! -

- Dici che è colpa della digestione?!? -

- E come no. O della ciambella -

- Già, la ciambella andata a male... -

- Ecco, proprio quella -

- E sì: entri al Mac di sera ed esci che è giorno... -

- Miiinchiaaaa -

- Io mi sento male... -

- Io pure. Mi siedo. Ma... oh, bè, e Cicci? -

- Ancora 'sto cane? -

- Cicciiiiii? Ah, eccoti -

- Guardalo, se ne frega lui -

- Ma povero, è un cane, che deve fare? -

- Eh, il Cicci. Come fosse niente per lui. Mah.. -

- Vieni bello, ecco; ti piacciono le carezze eh? -

- Le carezze... -

- E i grattini? Ooooh bravo, che figo che sei! -

- Oh, te? Dico a te! -

- Ehi, cosa? -

- No dico: qui non ci si capisce una mazza, impazziamo, e ti preoccupi dei grattini?? -

- Allento la tensione -

- Coi grattini? -

- E perché no? -

- Bè bene: vuoi allora che te ne faccia uno anche io, magari? -

- Eh, magari sì, qui dietro le scapole che mi sento rigido -

- Sì, e poi ti lancio un bastone, anche -

- Ahh.. -

- Ecco. Bè, io fumo, tu? -

- Io anche, ma non ho le sigarette -

- Io sì, tieni. Qui, l'accendino, ecco dai a me ora, grazie sì -

- E se fosse Parkinson? -

- Perché, tremi? Io non tremo -

- Ah, no, allora l'altro, Alzheimer -

- Non può essere -

- Perchè? -

- Alzheimer di coppia? Mai sentito. -

- E chi dice che è di coppia, magari tu non esisti e io sono gravemente malato -

- Magari tu non esisti! Ma senti questo... -

- Gli alieni? Un esperimento? Che lavoro facevi tu, magari lavoravamo insieme... -

- Io? Già, non lo so mica ora che ci penso -

- Ma cosa sai fare, scusa? -

- Che cazzo di domanda, cosa so fare, so respirare parlare mangiare non capirci un cazzo! -

- Ecco, bè quello pure io... Allora eravamo colleghi! -

- Eh, eheh, già -

- Eheh, eh sì eh? Bè, almeno c'è il sole. -

- Un gran sole, diciamo bene, guarda qua sembra il Mago di Oz -

- Perchè? -

- L'hai mai letto? -

- No -

- Io nemmeno, ma ho visto il filmetto. Sai il delirio, 'sta cosa, smeraldi e cazzate varie... -

- Ah bè allora: delirio, smeraldi e cazzate varie. Bel film -

- Vabbè lasciamo perdere, e ora che facciamo? -

- Eh, e ora camminiamo, mica possiamo fare altro, il Mac è chiuso e non c'è un'anima -

- Chiuuuusooooo??? -

- Guarda... -

- Merda! -

- Ecco, a proposito, io avrei bisogno... -

- Pure! E  allora andiamo a cercare qualcuno, qualcosa, un bar... Chessò ci sarà qualcosa! -

- E andiam pure, ma dove? -

- Vieni qua un attimo -

- Dove? -

- Qui dietro, guarda -

- Oooh, che bello! -

- Andiamo di qua? Sembra la strada di mattoni rossi di Oz -

- Rossi? Non mi suona, ma vabbè -

- Come sei prosaico, allora andiamo? -

- Andiamo pure. Ciiiicciiii? Ecco, brava, vieni su! -

- Brava? -

- Guarda -

- Ah ok, sì questo lo so. Allora Ciccia? -

- Ma no che schifo, poi tanto... Cicci, ormai è Cicci! -

- E vabbè cane, sei una cagna ma resti Cicci -

- Cagna. Che brutto chiamarla così -

- Macchè brutto, brutto se lo dici a una persona, non a un cane. Cane femmina, dico -

- Uhm, in effetti... -

- Andiamo? -

- Andiamo, sì -

- Mi dai un'altra sigaretta? -

- Tieni, la prendo anche io -

- Secondo te prima o poi arriveremo da qualche parte? -

- Non lo so proprio -

- Bè, intanto qui non è poi così male -

- Uhmmmm... -

- Che dici? -

- In effetti no, non così male... -

Incompreso...

Che non si vede, che è un peperoncino?

E che fa il peperoncino?

Stimola porco Giuda, stimola!

Che non si vede che è acqua?

E che fa l'acqua?

Rinfresca porco cane, certo che rinfresca!

Epperò non è stata capita: "ma cos'è, un pomodoro? Perché un pomodoro? E quella cosa lì, ah una bottiglia, mica lo capivo, almeno metti un ruscello. Però guarda che mica saprei sostenerla, cioè che significa? Ah, stimolare, rinfrescare... Sì vabbè, però è un contesto serio sai..."

Mortificato, incompreso, frustrato. Così ho optato per il caffé. L'ho bevuto, l'ho messo nella diapo, poggiato su un bel parquet di tavole di legno, con la scritta sul piattino, con il logo bruciato sul legno, con... ma non lo posso mostrare. Però, che bello che è venuto. Ah!

Las Vegas, quasi

- Hai presente Las Vegas? -

- Sì, certo, che c'entra? -

- Niente c'entra, era per dire -

- Per dire cosa, se non c'entra col discorso, scusa? -

- Quale discorso? -

- Ecco appunto, vedi, di cosa stiamo parlando? -

- Non lo so, di Las Vegas? -

- Guarda che Las Vegas l'hai tirata fuori tu... -

- No, io ho detto "hai presente Las Vegas?" -

- Cavilli. Io non l'ho detto il nome -

- Quale nome? -

- Las Vegas!! -

- Ecco vedi, la tiri fuori di nuovo -

- Oh diavolo, ma se sei stato tu per primo! -

- Ma io dicevo solo "hai presente Las Vegas", come per iniziare un discorso, se proprio proprio -

- Porco cane, ma che vuol dire, allora io dico... Aspetta, dico "hai presente Chicago?" -

- Ci vota Obama, di che si parla, politica? Io tengo per Obama comunque -

- No che non si parla di politica. Tu vuoi parlare di politica? Bè anch'io tengo Obama, e mo'? -

- E mo' sarebbero altri due voti, peccato non poter votare -

- Ah, un altro... -

- Un altro cosa? -

- Scommetto che ti prendono di più le elezioni americane che le nostre, no? -

- No, certo che no, da noi non ci son elezioni, solo governi che si cioncano -

- Cioncano? Che significa scusa? -

- Ma sì dai, governi che si spappolano in pezzi e se ne infischiano d'essere stati votati -

- Ah, bella roba, proprio una bella roba -

- Eh, dillo a me -

- No, lo dico a quel cane lì, guarda -

- E che c'entra il cane? -

- Niente c'entra! Si fa per dire, scusa siamo io e te, con chi cacchio vuoi che parli? -

- Come Las Vegas... -

- Ah no, non tirare fuori Las Vegas un'altra volta eh?! -

- No, non la tiro fuori, e sei stato tu comunque -

- ... -

- Però ci assomiglia, o no? -

- Cosa, questo parcheggio, a Las vegas? Ma fammi il piacere dai... -

- Macchè, ma basta con 'sta Las Vegas! -

- E allora di che minchia stai parlando? Dammi una sigaretta va', mi innervosisci. -

- Ah, ti innervosisco eh? -

- Sì. Mi innervosisci. Innervosisci, i-n-n-e-r-v-o-s-i-s-c-i, chiaro? -

- Vabbè, ti innervosisco, scusa. Non volevo. -

- Umphf, fa nulla. Però il cane, lì da solo, che fa? -

- Razzolerà, è un cane. -

- Ecco, sì: i cani razzolano, i governi si cioncano, e poi? I neri ballano bene? -

- Ci puoi scommettere, ti ricordi Leroy? -

- Diavolo, sì... -

- Ma sai che venne ad abitare a Bologna? -

- Ma che dici, sul serio, ma quando? -

- Anni fa, ero al liceo. In un pub salta su 'sto cristo in impermeabile nero di pelle, era lui! -

- Ma daaaaai -

- Oh, ti giuro. Era bresco perso, forse fatto. Comunque ora è morto. -

- Ah... -

- E il cane... ooooh! -

- Diavolo, cazzo, ma c'è mancato poco, ma non l'ha visto? -

- L'avrà visto di sicuro, ma sarà un gran stronzo. Povero... vieni qua, cicciiii... -

- Come cicci? Mica si chiamano con cicci i cani. -

- E come si chiamano, col codice fiscale? -

- A saperlo andrebbe anche, noi informatici lo sappiamo sempre il nostro, sai? -

- Eh vacca, ma dai, orpo e come mai? -

- Perché prima o poi ogni programmatore si scontra con la routine che li genera -

- Wow, affascinante... -

- Vabbè, manco m'ascolti. -

- No, senti, allora, ricapitoliamo: dove siamo? -

- Ecco, di questo parlavamo: sembra Las Vegas... aspetta: sembra, ma non lo è. E fine. -

- Oh, laudi e controlaudi! Bene: allora dove? -

- Sembra un parcheggio... -

- Ci son macchine parcheggiate, grazie al cazzo, sei un filosofo tu eh?! -

- Oh, amico, ma io te manco ti conosco, modera il linguaggio! -

- Ok scusa, ma sono esasperato: non so chi sei, dove sono, e nemmeno chi sono io. E tu? -

- Io guarda, c'ho il buio più totale -

- E che facciamo? -

- Là c'è un MacDonald... -

- Uuuuhhh! -

- Riattacchi col sarcasmo, mo' basta eh?!! -

- No no, sarcasmo una ceppa, io ho fame, non sarcasmo! -

- E allora andiamo a farci un Big Mac! Soldi... io ne ho, tu? -

- Aspetta... sì, anche io, e mica pochi -

- Bene, andiamo. -

- Certo che... no vabbè. -

- No dai, dimmi, cosa? Avviamoci intanto. -

- No niente, pensavo... certo che 'sto cielo plumbeo mezzo blu mezzo nero. -

- E...? -

- E tutte queste luci e macchine e insegne ... -

- E...?

- E MacDonald... -

- Eh, dico, e allora? -

- Bè, dai, sembra Las Vegas, almeno un po'. -

- Ohmmerda... datemi un BigMac, non voglio sapere altro. -

- Ah - gnam gnam - secondo te chi vince? -

- Obama! -

- Obama anche per me. Vai Obi! -

- Obi? Obi come uan-chenobi? Dio ti prego, questa no eh! -

- Vabbè, Alè Obama, forza Obama, viva i democratici! -

- Diavolo, vedi che andiamo d'accordo -

- Ma sì, in fondo... Ah, aspetta, e il cane? -

- Cicciiiii, vieni qua, lo vuoi un pezzettino? -

- Cicci... -

- Bè, vedi che arriva? -

- Ci credo, gli sventoli mezzo hamburger... -

- Bè, comunque Obama. Almeno spero. -

- Già, spero anche io. Però certo che mi piacerebbe sapere dove siamo e chi siamo. -

- Uhm, ti dirò, al momento adesso a me no. -

- No? -

- No. -

- Oh... -

- Già... -

Cosa voglio?

Semplice: cipollare con la grafica senza freni alla fantasia, su progetti interessanti, in un bell'ufficio, fumando quannecazz' mi pare, con cestini di uva croccante ed opaca, cachi maturi e cioccolatini colorati qui affianco alla scrivania. E ovviamente guadagnare una barcata di soldi.

Minchia, ma chiedo così tanto? Però mi da soddisfazione appioppare la scrittina "graph by MM" anche sui lavori fatti per l'azienda. Ovviamente tutto questo significa anche: non c'ho una mazza da dire sul blog. Ma va poi bene così, tanto non legge nessuno, commentano ancora in meno (meno di nessuno mi sa che ci rimane l'universo rovesciato di antimateria, vedere teoria TUS, cercare in wikipedia), e in fondo tutto quello che vorrei dire è una sola cosa, diretta precisamente a te: se proprio non puoi non prenderti per il culo, evita di coglionare gli altri, imbecille!

Alla lavagna

«Pierino alzati, prendi il gesso, e fai la lista dei buoni e dei cattivi.»

«Ma come signora maestra, sono tutti amici miei, non posso.»

«No Pierino, non è che non puoi ma che non vuoi. Però adesso devi, e quindi vedi di muoverti.»

Al che Pierino si alza, prende il gesso e guarda i suoi amici. Guardandoli inizia a scorgere quella intricata rete di relazioni delicate e complesse, instabili e mutevoli, che li legano. E se anziché valutare la classe nel suo insieme inizia a guardare i compagni uno ad uno impegnandosi ad isolarne le specifiche relazioni scopre che, riconosciute certe trame, buoni e cattivi sono facilmente identificabili. Questo in assoluto. Ma di assoluto non c'è nulla, poiché è Pierino lì alla lavagna che deve mettere i buoni di qua ed i cattivi di là. Allora ci pensa e scrive i primi nomi, a destra e sinistra, di quelli che hanno debiti o crediti diretti verso di lui. Facile. Ma poi arriva il momento di decidere su quei compagnucci di classe che in relazione a Pierino sono - diciamo - neutri. Neutri per lui, ma non neutri fra di loro tra amori, amicizie, piccoli odi, sgarbi, slanci di affetto o attacchi di grettezza. Allora Pierino capisce che deve trovare un metro per giudicare di questi, e non essendo direttamente implicato nelle loro trame di relazione decide che il metro sarà: sono buoni quelli che hanno relazioni positive con gli amici cui tengo di più. Saranno cattivi quelli che hanno relazioni negative con questi miei stessi amici. E così, un nome dietro l'altro, la lista è completa. Certo, fra i cattivi ci son finiti anche alcuni che a Pierino stanno simpatici, ma quando ad un certo punto devi decidere, non puoi fare altro che stabilire il tuo sistema di riferimento e ragionare in base a quello.

Ecco: a tutti fa comodo essere giudici (inflessibili) su ciò che ci tocca direttamente, e rimanere neutrali su tutto il resto. Ma quando la neutralità non è più percorribile, allora bisogna scegliere un sistema di riferimento e decidere in base ad esso.

In effetti...

Al giorno d'oggi i 7 nani reciterebbero nella pubblicità della Milka e avrebbero spodestato la marmotta che incarta le tavolette di cioccolato; senza contare che Biancaneve la incontrerebbero solo sul set di qualche film porno. Il pifferaio magico suonerebbe all'angolo di via Indipendenza vendendo cd masterizzati in proprio a 10 euro l'uno, evadendo SIAE e qualsiasi tipo di tassazione con un ricarico del 1000% che fa quasi impallidire quello imposto da governo e monopoli vari. La nonna di Cappuccetto Rosso sarebbe in cura per obesità e diabete senile perché quella rompipalle di CR le porterebbe dolcini e dolcetti a profusione, contando sul fatto che ormai ogni lupo si è estinto o, comunque, ben se ne guarda dall'importunare una pazza che trotterella vestita di rosso per i boschi. Hansel e Gretel anziché la strega malvagia dovrebbero temere qualche prete belga o, nella versione meno morbosa della rivisitazione favolistica, un cacciatore della domenica che apre il fuoco a caso su tutto ciò che si muove. Cenerentola sarebbe moldava e già le andrebbe di lusso a non essere su un marciapiede o, a seconda delle versioni, sarebbe filippina e sullo scalone del palazzo perderebbe lo straccio da pavimenti (con conseguente scivolata dell'ottuagenaria inquilina, femore rotto, denuncia e rimpatrio). Se qualcuno baciasse un ranocchio lo farebbe sul palco di uno spettacolino trisex e una pianta di fagioli che cresce fino alle nuvole sarebbe la notizia di apertura del TG di Fede.

Insomma, in effetti abbiamo bisogno di favole moderne, perché queste ormai sono esageratamente demodé. Fortuna che ci sono i politici ed i manager, la De Filippi, Costanzo e Beppe Grillo, i giornalisti ed i tuttologi da reality che ce ne raccontano di nuove a ogni piè sospinto. Bene: possiamo continuare a sognare.

O no?